[摘要] 生活就像调味料，随意的遇见就能碰撞出奇妙的味道,是酸？是苦？是甜？还是哭笑不得？
生活就像调味料，随意的遇见就能碰撞出奇妙的味道,是酸？是苦？是甜？还是哭笑不得？
1、妹子跟我借内裤
聚乙烯：有一次，美女失误，把内裤都洗了，居然跟我借内裤穿，说是临时救急，而我是个男森……
2、马桶的君子协议
低俗屠夫：大学刚毕业那会儿，房租实在太贵了，合租的MM特别讲究，偏偏用的是坐式马桶，开始不许俺坐，要求俺签协议，坐马桶必须垫塑料布，俺没办法，每次坐马桶都垫。
3、心惊肉跳
飞刀:跟一个朋友合租的屋子,他不知道我的爱好，那天新到的裤袜，我立马就穿上了，结果刚穿上听到了开门声，我立马就把外面的裤子穿上了,然后再盖上被子，室友就坐在床边玩手机,我的心砰砰乱跳啊，生怕他看见。我也不敢动，他一动我就吓一跳，我就这样一直在被窝里钻了4个没出来，裤袜还很厚，加一条裤子和被子，热的直出汗。到夜里2点多我看室友睡熟了，偷偷的去厕所里把裤袜脱掉了……
4、女汉子
费大鹏：我的生活不知道是喜是悲，当初租房为了寻求刺激，与一年轻MM合租了个房。当然肯定是一人一间了。跟这MM住了几个月，发现还有些共同的爱好，但怎么来形容她呢？用时下流行的一句话形容贴切了:这MM真TMD纯爷们。
我是特别喜欢玩CS，玩了近5年，咋也不腻，腰不酸，腿也不疼，脑袋还特别好使。国庆前不久，早上起床收到邻居“纯爷们”贴在俺门上的一张纸条，看到“纯爷们”发飙，赶紧拍下来留做纪念。人家在上面写着:“你个老土匪，下次音响弄出粗暴声音，本姑娘再给你在身上点几个洞！”
下面的署名是“警察”，直接把我笑喷了。
5、非礼勿视
摩西：去年租的那个两室一厅，浴室的门是不能反锁的，锁头坏了。也一直没想过要换个新的。然后搬进来一个mm，在夜店上班的。有次晚上，我洗澡前，脱光了衣服刷牙。电话响了，我侧着脖子夹住手机接电话，一手拿着杯子和牙刷。结果浴室的门被打开了。我一时愕然，由于两手都没法活动，我呆望着她，一边继续听电话。当我以为她会马上关上门走开时，她却楞在浴室门口，然后眼神还往我身上飘过来，扫描了我身体上上下下大概近二十秒……等我感觉仿佛过了半个世纪那么长之后，她才“哦，sorry”了两声，也没关门，就转身走开了。
我把门关好，洗澡完后径直回自己房间了。此后我们再没谁提起过这件事。。。
6、春光无限好
太空猪：当时我们还共用一条校园网的网线，交换机在她房里，放在电脑桌下面的一个小箱子上。有段时间校园网经常不稳定，时有断线情况。她对电脑又一窍不通，网络一断就来敲我房门。
某个周末，她又过来敲门了，说网络断了。然后她回到自己房里，坐在电脑桌前的椅子上，那天她穿着一条睡裙。由于交换机在电脑桌下面，我只好蹲下来，先检查接线有没松脱。但一蹲下，我就觉得情况有点怪异，我视线角度的水平线上，正好对着她膝盖的高度。我稍微一侧脸，眼前就很让我喷血，群内春光几乎毫无保留地展现在我面前……
7、其实我是个GAY
哈喽伯爵：跟我合租的mm是在夜店上班的。住进来第二天，她便主动找我聊天。问及我的感情，我说我还单身，她就开始热情起来，说她很多姐妹，都长得很正的，可以介绍给我……说实在，我不是很想理她，就随便敷衍了几句，说过段时间吧，近工作忙。
过没几天，她饶有兴致地跟我说，她同事一听说她跟帅哥住一起，晚上就想过来看看。这还得了啊，虽然我不是什么正人君子，但对夜店的女子基本没有太大兴趣。脑筋急转，脱口告诉她，“其实我是个gay，所以，还是算了吧”。“啊！天啊。真的吗？”“恩，是啊。所以我不交女朋友的”“哦，那好。哎……“
之前连续一段时间，她都用一种同情加哀怨的眼神看我……
免责声明：凡注明“来源：房天下”的所有文字图片等资料，版权均属房天下所有，转载请注明出处；文章内容仅供参考，不构成投资建议；文中所涉面积，如无特殊说明，均为建筑面积；文中出现的图片仅供参考，以售楼处实际情况为准。
